domingo, 11 de enero de 2015

Mensaje en una botella...

Este mensaje lo he encontrado en una botella, supongo que quien lo lea lo entenderá

Escribí un recuerdo al aire por lo que senti en primer amor, lo leyó y pensó que aun le quería, fue que lo que sentía era tan fuerte tan autentico que me apasioné recordando cuan equivocado estaba y cuan feliz era, no era que la sustituia, ni mucho menos!, pedi disculpas por el malentendido, nos conocimos mejor, hicimos el amor, cada dia era una canción.

Recibe una llamada de mi teléfono por parte de un amigo sin darme cuenta que lo hizo, cuando me pidió explicitamente que no le llamara, no la llamaba, fue una prueba y realmente la cumplia, la iba a cumplir, el subnormal de mi amigo que nunca le perdonaré, enfermo que estaba, la llamó, y mientras yo estaba dormido, que ni siquiera supe que pasaba, la salude, claro que para nada... se enfadó y mucho, dias mas tarde volvió a dirigirme la palabra... y todo se explicaba se solucionaba, dias que fueron años, que dolor.

Puso mas tarde una foto en su perfil de nuestra cena juntos, un dia inolvidable que nunca olvidaré.

Me llamó a las 4 de la mañana y pasé un mal día, no recuerdo porque pero me llamó para algo de trabajo, no sabe que tengo mal despertar y contesté cabreado, muy cabreado, me colgó, un poco mas tarde la llamé para disculparme, nunca lo hice, pero debia saberlo, que la queria, que la queria... nunca me creyó, perdona mi corazón, quise pasar el verano contigo y fue el mas terror de mi vida.

Anunció que estaba con otro por los medios, y fue planeando una recuperación, de hecho tengo algo escrito en borrador por eso, nunca se lo envie, agosto... dias normales, algo sosos, finalmente 30 de septiembre se fue... un mes mas tarde, contacto conmigo tomó para decirme que todos los dias desde que nos conocimos, llenos de ternura, amor, cabreo, diversión, etc, mi vida, se olvidaran, que todo es tiempo y solamente eso... 

Nunca fuimos mas que amigos, siempre eso pensé, que un paso más nunca me pude adelantar, nunca, pero que ganas tuve, cuanta paciencia y cuanto aprendí, para que? no puedo sentir que todo fue un terrible error, quiero hacerle entender que de mi se confundió.

Eliminó la foto aquella que me hizo sonreir, a nada ya me respondia, como un simple seguidor de ella me convertí, hasta al loco le atendía con mas cariño que a mi, yo me enfurecí y me fui, quise eliminarme del mundo pero eso no pudo ser.

Quise hacer lo posible para no ser mas problema, pense que con otra estrella pude seguir, pero la verdad, todo era en torno a ella, e incluso cuando alguna conversacion tuve... era problemas, porque sin problemas ciertamente... no hablaba, no sacaba sus sentimientos, sino era otro mas un simple seguidor, la conocia y sin sus sentimientos no me sentia normal. Mas malentendido, no puedo seguir viviendo, sus fotos con el, sus comentarios con el, todo explota de amor, aquello que precisamente bien entendí, el que la engañaba resulta que volvia como si nada, no puedo entender, le ha hecho creer lo contrario o ya no importaba por lo que yo fui, lo que yo fui... lo que todo se imaginaba.. no era asi.

No quiso ir a un Foro ir porque se entero que yo iba a ir, me comparaba con gentuza para excusarse, dijo que mi bateria se iba a consumir porque de mi no se podia confiar, mi palabra era vacia, yo se que ella creyo que le menti, que todo lo que decia era ruin... se asocio a su pareja contra mi, es normal, yo a ella todo se lo di, todo se fue y me quede ahi...

A pesar de todo la quiero porque se que no me entendió, que lo que creyó no fue la suma de un todo. Y es que fue mucho tiempo, no puedo soportar, que ni siquiera conmigo quiera hablar, no se si porque esta con el o porque por cuenta propia no quiere saber de mi, pero es que... no puedo olvidar, no puedo olvidar, no quiero decirle nada, porque de nada sirve a esta distancia, asi con ella sin confianza como yo extraño no sirve de nada....

y no, no es simplemente juntar y amar, porque eso es sencillo, porque eso se hace cuando menos se piensa,... y quiero eso pero tambien esa amistad, tan comodamente fue y de repente todo se fue... por malentendidos... quiero que lea que comprenda y si es posible que vuelva, ojala... lo que mas necesito es que al menos confie en mi, en que recuerde que nunca deje de hacer lo mismo, porque se que fue un error, porque soy dificil de entender, por mucho que cueste de creer, dar señales constantemente en mudo, en vacio... si le escribo quien mas lo puede leer, cuanto de normal me puiede escuchar, necesita un tiempo para reflexionar, recordar.. no pido un cambio inmediato, solo eso, que  a mi tampoco me gusta esto, porque ni de ese modo ni sin nada yo asi... no puedo vivir... 


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